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fàbrica clàsica de bicis
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How to Make a Sick Mountain Bike Edit from nsmb.com on Vimeo.
.-..-.-.-.-.-.-.-mandil jardinero
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“Si compras esta casa, te podrás casar con la dueña”
Wina Lia, una viuda de 40 años y dueña de un salón de belleza en Sleman, Indonesia, posa junto a su casa, puesta a la venta junto con su mano, el 11 de marzo de 2015
La crisis inmobiliaria parece que no es exclusiva de España. Vender una casa en Indonesia parece que es misión imposible. Por eso los propietarios tienen que recurrir a las más locas estrategias de venta para conseguir colocar una. Así lo parece después de descubrir un anuncio que parece una broma, pero que no lo es.
“CASA A LA VENTA: compra la casa y te podrás casar con la dueña” se puede leer en la web
http://rumahdijual.com una página indonesia especializada en anuncios.
Si seguimos leyendo el reclamo, descubrimos que la persona que lo ha puesto va completamente en serio. Junto al precio, 999 millones de rupias indonesias (unos 72.000 euros), se puede ver que la mujer va incluida en el trato. “¡Es la oferta del siglo! Compra la casa y te casarás con la dueña (bajo determinadas circunstancias). Solo para compradores serios y el precio no se negocia”.
Poco después de que el anuncio se publicara, se hizo tremendamente popular en las redes sociales de Indonesia, y de ahí, para el resto del mundo. Por eso, los medios de comunicación locales se interesaron por la historia y entrevistaron a Wina Lia, la mujer detrás de esta iniciativa y que a la vez es el ‘premio’ que recibirá el que compre el inmueble.
Wina Lia (Kompas.com)
“Sí, es verdad. Estoy buscando un compañero”, explica a MetroTV.
http://teknologi.metrotvnews.com/read/2015/03/10/368812/ini-penampakan-pemilik-rumah-di-yogyakarta-yang-siap-nikah
Wina es una viuda de 40 años, dueña de un negocio de belleza, que asegura tener problemas para encontrar a un hombre que sea lo suficientemente bueno para ella. Según confiesa, desde que murió su marido en el año 2000 ha tenido varias citas, pero ninguno de sus pretendientes dio con su corazón.
La idea de incluirse en el trato no fue de ella. Explica que su agente inmobiliario lo sugirió después de que le contara sus penas amorosas. Sobre las ‘determinadas circunstancias’ que menciona en el anuncio, Wina explica que solo tiene una condición para su futuro marido: “Que sea responsable”.
Aunque cuando un periodista de Kompas le tira de la lengua, nuevas condiciones aparecen “Quiero que sea un buen padre para mis hijos y que también sea religioso. Todas las noches rezo a Dios para que me consiga un buen marido y para que la casa se venda”.
https://es.finance.yahoo.com/noticias/%E2%80%9Csi-compras-esta-casa--te-podr%C3%A1s-casar-con-la-due%C3%B1a%E2%80%9D-121659780.html?linkId=12832155
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Gimnasia explicada
Quiero daros una información que os puede resultar muy útil si os habéis apuntado a un gimnasio moderno y no sabéis qué modalidad elegir. Ahí va una pequeña descripción de cada una de ellas:
🚴 SPINNING
(Lo de la bicicleta)
Es una clase con un monitor/dj que jalea a la gente, como en las discotecas. Con música a todo trapo y luces de colores, como en las discotecas. La gente suda y va con ropa apretada, como en las discotecas. Y de vez en cuando te tragas algún pedo que no es tuyo, como en las discotecas.
🏊 AQUAGYM
(Lo de la piscina)
Cuando el monitor te dice "a ti lo que te vendría bien es el Aquagym" es como cuando a tus padres les decían "su hijo es muy inteligente, pero va a ser mejor que se meta a F.P.". Vamos, que aquí acaban la mayoría de señoras y algún despistado que por su edad o forma física no pueden hacer otra cosa. Y como no se les ve el cuerpo porque está dentro del agua, pues no importa que lo hagan mal.
TAI CHI
(Lo de los friquis)
Ésta es de las más raras. Es una clase con música de restaurante chino donde la gente se mueve como si jugasen a las tinieblas, pero con luz. El monitor habla bajito y dice frases de películas de Bruce Lee y de Paulo Coehlo.
🔩BODYPUMP
Es una clase de levantar pesas donde los monitores son españoles pero hablan como en las películas americanas y dicen palabras como' crunch', 'track' ,' lunges' y frases raras como: ¡Vamos' team', tus tríceps tienen hambre! Y otras cosas que le decía a Rocky el entrenador viejales para cabrearle como una mona.
STRONGMAN
del inglés strong (fuerte)/ man (hombre)
Ésta es muy buena. Hacen mucho un ejercicio llamado 'peso muerto', que consiste en levantar un peso muy grande "a lo me cago en diez" y mantenerlo en vilo como si tuvieran que barrer debajo. Conviene gritar muy alto mientras se levanta. peso, y antes y después también. Otros compañeros se ponen a tu alrededor y también gritan y te jalean, incluso te meten alguna hostia para motivarte. Lo bueno es que para este deporte se puede estar gordo y no pasa nada.-¿vas al gimnasio? Pero si estás gordo..-Ya, es que soy strongman.-Ah, vale...
PILATES
(lo de las camas)
Esto es una cosa para señoras que no quieren sudar y para señores flojos que dicen que no quieren ponerse cachas (como si se fueran a poner cachas fácilmente por hacer pesas)
FISICOCULTURISMO
(Lo de ponerse mazas)
Un clásico. Se trata de hacer pesas mirándose al espejo, y descansar entre medias mirándose al espejo también. Hay que beber muchos batidos de proteínas y comer pollo y arroz (las alitas fritas y el arroz con leche no valen, que ya lo he preguntado). Aunque lleves una semana practicándolo ya puedes andar con los brazos separados como si te hubieses echado Reflex en los sobacos por error en vez de desodorante. Conviene vestir con ropa varias tallas más pequeñas y andar despacio.
BODY COMBAT
Es una clase donde la gente da patadas y puñetazos al aire, como si la otra mitad de la clase (la que recibe) se hubiese quedado en casa. Conviene vendarse las manos, pero no sé para qué. El profesor te dice para motivarte que te imagines que tienes a tu jefe delante. Para los autónomos no dicen nada.
ZUMBA
(Lo de bailar)
Esto es para chicas jóvenes, maduras que se creen jóvenes y algún despìstado de los que no jugaban al fútbol en el colegio. Hay que hacer lo mismo que hace el monitor o monitora, pero no tienes por qué hacerlo a la vez, puedes ir unos cuantos pasos retrasados si te pones en las filas del fondo. Puedes llevar mallas aunque tengas el tronco gordo y las piernas finitas, como una tarántula.
CROSSFIT
Se trata de mover sacos de arena, pegar martillazos a neumáticos, subir escalones, tirarse al suelo y levantarse... Vamos, como ser albañil, pero sin cobrar. Aquí la gente paga por hacerlo y se lo pasan muy bien. Al contrario que en el trabajo,uh gana el que lo haga más veces en menos tiempo.
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