humor , gratis total

Informes hospitalarios que pasarán a la posteridad

Frases sacadas de historiales médicos o de informes reales.

* El paciente no tiene historial de suicidios.

* No había experimentado rigores ni espasmos, pero su marido afirma que ayer estaba muy caliente en la cama.

* El paciente rechazó la autopsia.

* El paciente afirma que siente un fuerte dolor en el p.e.n.e que se extiende hasta los pies.

* Resbaló en el hielo y sus piernas fueron en direcciones opuestas a primeros de diciembre.

* Para cuando se le ingresó, su corazón había dejado de latir y se encontraba mucho mejor.

* Al segundo día, la rodilla estaba mucho mejor y al tercero había desaparecido completamente.

* El paciente se ha dejado los glóbulos blancos en otro hospital.

* La paciente experimenta dolor en el pecho si se tumba de lado izquierdo durante un año.

* El paciente está deprimido desde que comenzó a visitarme, en 1983.

* El historial médico del paciente ha sido insignificante, con un aumento de peso de un kilo durante los últimos tres días.

* La paciente no para de llorar. También parece que está deprimida.

* La paciente dejó el hospital sintiéndose mucho mejor, salvo por sus dolencias originales.

* Sujeto varón de sesenta y nueve años, decrépito pero de aspecto sano. Estado mental activo, pero olvidadizo.

* La paciente expiró en el suelo tranquilamente.

* La piel estaba húmeda y seca.

* El bebé salió, se cortó el cordón umbilical y se le entregó al pediatra, que respiró y lloró de inmediato.

* El examen rectal reveló una tiroides de tamaño normal.

* La paciente tuvo gofres para desayunar y anorexia para comer.

* Afirmó que había sufrido estreñimiento durante casi toda su vida, hasta 1989, cuando se divorció.

* El paciente presenta dolores de cabeza ocasionales, constantes, infrecuentes.



Asunto: Alguna ventaja tienen que tener los hombres ¿no? Humor

Y, además, va a ser verdad.

Por qué los hombres son taaaannn felices

Conservan su apellido.

El garaje es todo suyo.

La preparación de la boda se hace sola.

El chocolate es algo que pueden comer.

Nunca quedan embarazados.

Los mecánicos les cuentan la verdad.

El mundo es su orinal.

Nunca tienen que conducir hasta la próxima estación de servicio porque en ésta los baños estén sucios.

Las arrugas añaden carácter.

La gente nunca les mira los pechos cuando les están hablando.

Los zapatos nuevos no les destrozan los pies.

Las conversaciones telefónicas duran 30 segundos.

Unas vacaciones de 5 días necesitan sólo una maleta.

Pueden abrir todos los frascos.

Si alguien aparece en una fiesta con su misma ropa, puede llegar a ser su amigo.

La cera caliente nunca se acerca a una zona peligrosa.

Pueden comer un plátano o un helado en lugares públicos tranquilamente.

Pueden ver la televisión con un amigo, en total silencio, por horas, sin pensar "Debe estar enfadado conmigo".

Si alguien se olvida de invitarle a algún lado todavía puede ser su amigo/a.

Su culo no es un factor en las entrevistas de trabajo.

Su ropa interior cuesta 30 euros en pack de tres.

Tres pares de zapatos son más que suficientes.

Son incapaces de ver arrugas en su traje.

Todo en su cara permanece en su color original.

El mismo peinado les dura años, quizás décadas.

Sólo tienen que afeitarse la cara.

Pueden jugar con juguetes durante toda su vida.

Pueden llevar pantalones cortos independientemente de cómo tengan sus piernas.

Pueden 'hacerse' las uñas con una navajita de bolsillo.

Pueden escoger si quieren o no dejarse bigote.

Pueden comprar los regalos de Navidad para 25 parientes, el 24 de diciembre, en 25 minutos.

Aunque tengan barriga, siguen comiendo igual

Y lo mejor de todo: ¡¡¡¡¡¡¡¡Todo, todo es cierto!!!!!!! ** Humor brevísimo... y bravísimo ¿no? Chiste feminista:

Los Hombres Son como el vaso de agua... No se les niega a nadie

Chiste feminista: Los Hombres Son como los billetes falsos... Pasan de mano en mano y la mas pendeja se lo queda!

Chiste feminista: Los Hombres son como los músicos... Tocan y se van!! -

Chiste feminista: El perro es el mejor amigo del hombre... Claro entre bestias se entienden



HUMOR EN AUTOMÁTICO... habla el contestador: -

Hola. Ahora no estoy en casa, pero mi contestador automático sí, así que habla con él en vez de conmigo... espera el BIP.

-(En tono chino/japonés) A-ló. Eh-te Kato. Si deja mensaje, yo llamal plonto. Si deja mensaje sexy, yo llamal má plonto.

-Hola. Soy el contestador automático de David, ¿QUÉ eres tú?

-Mi esposa y yo no podemos acudir al teléfono ahora mismo, pero si nos deja su nombre y número de teléfono, le devolvemos su llamada tan pronto terminemos.

Hola, habla Juan: Si llama de la compañía de teléfonos, ya les mandé el dinero; si son mis padres, manden dinero; si son de la oficina de asistencia económica, no me mandaron suficiente dinero; si es alguno de mis amigos, me debes dinero; y si eres una mujer joven y bonita, no te preocupes, ¡que tengo mucho dinero!

-Hola. El contestador automático está averiado. Soy la nevera. ¡Por favor, hable despacio para que pueda escribir el mensaje y luego me lo pegue en la puerta con uno de estos imanes...!

-Hola. Probablemente estoy en casa. Estoy evadiendo la llamada de alguien que no me cae bien. Deja tu mensaje, y si no te devuelvo la llamada... ¡eres tú!

-Hola. Soy José. Perdona que no pueda contestar a tu llamada ahora. Deja un mensaje, y espérame al lado de tu teléfono hasta que yo te llame.

Si es usted un ladrón, entonces seguramente estamos ahora en casa limpiando nuestras armas y no podemos atender el teléfono. Si no, entonces seguramente no estamos en casa y puede dejar su mensaje.

-Por favor deje su mensaje. No obstante, tiene usted derecho a permanecer callado. Todo lo que diga será grabado y será escuchado y usado por nosotros.

-Hola. Aquí Pedro y Lola. No podemos contestar al teléfono porque estamos haciendo algo que nos fascina. A Lola le gusta pa'rriba y pa'bajo muy rápidamente, y a mí me gusta de ladito y suavecito. Así que deje su mensaje y le llamaremos cuando terminemos de cepillarnos los dientes.



Humor en breve... para alargar la sonrisa:

Entra una indita a un cajero y escucha: digite su nip. Y ella responde: noooo siñor, le juro que yo diji a naiden mi nip

Como sabes si tienes INFLUENZA ??? Si te sacas un moquito y te sabe a Chicharrón...(Gripe Porcina)

Se abre el telón y hay una mujer llamada Francisca planchando y se electrocuta, cómo se llama la obra? El Amperio contra Paca.

Tiene ojos y no ve, tiene pico y no pica, tiene alas y no vuela.. ¿qué es??... Un pájaro muerto

- Hijo mío, dime una mentira? - ¡Papá!

- A mi hijo le han puesto gafas. - Jod., que nombre más feo.

Un tipo alquila los favores de dos fulanas, antes de entrar en acción decide pasar primero por una pizzeria para comer algo y cojer fuerzas: -Hola, dos pizzas por favor
-Familiares? -No, son putas pero también tienen hambre

¿Qué hace un loco disparándole a un reloj? Matar el tiempo...

¿Tú crees en el amor eterno? Pues claro! Yo ya llevo 14 ó 15!

Un oficial de tránsito a un borracho: "me da su permiso para conducir" Borrachito:" si adelante tiene mi permiso"

¿Qué le dijo una mosquita bebé a su mamá mosca?...... ¿Me compras una caquita feliz?

Chiste feminista: Los Hombres Son como los espermatozoides... De mil solo sirve uno!!

Qué hace una vaca con los ojos cerrados? Hace leche concentrada.

Los hombres son: como el chicle.. Cuanto mas los pisas mas se pegan!!

Jaimito q es el amor?. Prometer y prometer hasta poderlo meter! y el desamor?. Olvidar lo prometido despues de haberlo metido

Esto era un hombre tan gafe tan gafe, que cogió una caracola para escuchar el mar y estaba comunicando.

¡Mamá, mamá! Ya tengo 12 ¿Ya puedo usar sostén? ¡Que no Roberto que no!

Los hombres son como carros usados... fáciles de obtener, baratos y nada confiables.

¿Quién es el hermano negro de James Bond? Car-bón

¿Quién es Alfred Einstein? El hermano de Frank, Frank Einstein!



Una profesora en una escuela les da como deberes a sus alumnos investigar de qué manera funciona el país.
Por la tarde al llegar a casa uno de los niños pregunta: ¿papá, cómo funciona España?
- Te lo voy a explicar con un ejemplo, coge tu cuaderno y escribe:


Mi papá es el gobierno, porque en casa manda él.
Mi mamá es la ley, porque ella impone el orden.
Mi abuela es la prensa, porque está enterada de todo.
La empleada es el pueblo, porque hace el trabajo duro…

Y el niño dice…
Y yo soy la juventud ¡y mi hermanito es la esperanza del mañana!
- ¡Ahí está! ¡Ya tienes tu tarea resuelta!


A media noche, el niño se levanta al baño y escucha ruidos en el cuarto de servicio y sorprende a su padre con la señora de la limpieza. Asustado corre al cuarto de su madre y la encuentra dormida. Va a la habitación de su abuelita pero ésta se encuentra enfrascada viendo la televisión. Al volver a su habitación encuentra a su hermanito con el pañal sucio y exclama con asombro,
“¡Ahora lo entiendo todo!”
El gobierno se foll. al pueblo.
Mientras la ley duerme como un tronco.
La prensa pierde el tiempo en tonterías.
La juventud deambula desorientada y nadie le hace caso
Y la esperanza del mañana ¡está de mierda hasta el cuello!

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